Navigci
Fõoldal
Kategóriák
2014 Összes
2013 Összes
2012 Összes
2011 Összes
2010 Összes
Linkcsere Új blog ajánlásaLinkcsere
RSS
Vámpírok kedvence vérpótlás céljából
sponsored links
Szóval göngyölt máj.
A dolog ott kezdõdik, hogy ess kétségbe, amiért a barátod nem hajlandó elfogyasztani a májat, mert szerinte az rettenetesen gusztustalan, nem étel, stb, stb, ezért már legalább fél éve nem ettél májat, mert egyedül meg nincs kedved enni, vagy csinálni magadnak.
Jó véresen, sok paradicsommal, meg hagymával, ehe.
Na, olyat nem.
Majd végy egy hugot, aki szintén megõrülne egy kis májért, és már mehettek is a piacra.
A hug tanácsára végy egy kiló nyers csirkemájat (ami úgyis sok lesz, de ez csak késõbb fog kiderülni), négy paradicsomot, egy fej hagymát, egy fej fokhagymát, baconszalonnát egy zacskóval. Bort, mert az jó hozzá, lehetõleg sangriát, mert az még meg is lehet inni, és egy kis csokit (desszertnek), meg amit még kívánsz.
Vasszöget jó rozsdásan...
Aztán, mikor már a körömlakk is megvan, végre hazaértetek, tölts egy kis sangriát (csak az íze végett), és már moshatod is a májakat.
(Fogcsattogtatás folyamatosan innentõl kezdve.)
Bízd a hugodra, hogy göngyölje be baconbe, és tûzze meg fogpiszkálóval, mert jó a kézügyessége, elvégre szépen farag.
Az intarziái is pontosak.
(Valahogy úgy csinálta, hogy beletûzte a májat egy fogpiszkálóba, majd a fogpiszkáló szabad végére tûzte a bacon egyik végét, csavart rajta egyet, addig betolta a fogpiszkálót, majd kitolta, a másik végére ráakasztotta és már készen is volt. Ugye érthetõ?: ))
Kenj ki egy tepsit (az istenért, pont akkorát, amibe belefér, NE egy számmal kisebbet!), béleld ki két, szeletekre vágott paradicsommal, rá egy sor hagymát tegyél, majd a májakat, a maradék hagymát szép egyenletesen, és a maradék paradicsomokat, önthetsz alá egy deci bort folyadék gyanánt.
Pánikszerûen hívd fel édesanyádat, meddig is kell sütni, majd miután megmondta, hogy letakarva, egy órán keresztül, kis lángon, küldd el a hugod alufóliáért, és miután beraktad a sütõbe a letakart májakat, felejtsd nagylángon a sütõt, hogy odakapjanak a legalsó paradicsomok. Tizenöt perc múlva égettparadicsomszagot érezve a levegõben rohanj vissza a konyhába, kapj frászt, vedd le a gázt, nézd meg a májakat, ess pánikba.
De nem muszáj.
Az óra letelte után piríts rá fólia nélkül öt-tíz percet, hogy ropogjon mókásan a fogaid alatt, igyál hozzá vörösbort, csattogtasd a fogaid, mint egy rendes ragadozó, vicsorogjál, és a mosogatnivalót otthagyva menjetek el könnyûzenei koncertekre, mint egy igazi öntudatos nõ.
E!